La falsa imagen de la «familia feliz»

30/12/2024/0 Comentarios/en amor, ansiedad, apego, niñas, niños, patriarcado, Texto del Esther Martínez /por Quiero Psicología

En muchas culturas, la familia es retratada como un núcleo de amor incondicional y apoyo mutuo. Sin embargo, para millones de personas, esta idealización contrasta con una realidad marcada por conflictos, críticas, manipulación o incluso abuso. La presión social para mantener la apariencia de una familia «feliz» puede hacer que las personas minimicen su sufrimiento y, lo que es peor, se sientan culpables por tener pensamientos negativos hacia sus propios familiares.

Familias tóxicas: Características comunes

Aunque cada familia tiene dinámicas únicas, hay ciertos patrones de comportamiento que suelen caracterizar a las familias tóxicas:

Control excesivo: Se ignoran los límites individuales, y las decisiones importantes se toman sin consultar al miembro afectado.
Manipulación emocional: Los miembros utilizan la culpa, el chantaje emocional o la victimización para obtener lo que desean.
Críticas constantes y desprecio: Minimizar logros, hacer comentarios hirientes o descalificar las emociones de los demás.
Abusos: El maltrato, del tipo que sea, es una forma clara de toxicidad.
Rivalidades y favoritismo: Comparar a los hijos entre sí o fomentar rivalidades que fragmentan la unidad familiar.
Negación de los problemas: Las dinámicas tóxicas suelen justificarse o ignorarse, lo que perpetúa el daño.

Impacto psicológico de las familias tóxicas

Vivir en un entorno familiar tóxico puede tener efectos duraderos en la salud mental y emocional.

Baja autoestima: Las críticas constantes y la falta de validación emocional pueden hacer que las personas se sientan inadecuadas.

Ansiedad y depresión: La toxicidad familiar puede generar un estrés crónico que afecta la salud mental.

Dificultades en las relaciones futuras: Las dinámicas familiares disfuncionales suelen influir en cómo las personas establecen y mantienen relaciones con amigos, parejas o compañeros.

Sentimiento de culpa: La presión cultural y familiar puede hacer que las personas se sientan responsables por los conflictos, incluso cuando no lo son.

Cómo gestionar la toxicidad familiar

Reconocer que una familia es tóxica puede ser difícil, pero es el primer paso hacia el cambio.

Reconocer y Aceptar la Realidad

El primer paso es admitir que la familia tiene patrones tóxicos. Identificar los comportamientos problemáticos, como críticas destructivas o manipulación emocional.

Reconocer cómo estos patrones afectan tu bienestar físico y emocional y entender que admitir la toxicidad no significa que no quieras a tu familia, sino que estás priorizando tu salud mental.

Gestionar la Culpa

Reformula la narrativa: Cambia el enfoque de «Estoy traicionando a mi familia» a «Estoy cuidando de mí mismo» y valida tus emociones.

Establecer Límites Claros

Definir qué comportamientos no estás dispuesto a tolerar, como críticas constantes o invasión de privacidad y comunicarlos de manera asertiva pero respetuosa.

Evaluar la Necesidad de Distancia

En algunos casos, mantener distancia física o emocional de ciertos miembros de la familia puede ser necesario. Esto no significa necesariamente cortar lazos para siempre, sino crear espacio para cuidarte. Comunica tu decisión con claridad y calma y prioriza tu bienestar sin sentir la necesidad de justificarte.

Construir una Familia Elegida

Independientemente de que la familia biológica no cumpla un rol de apoyo no, es beneficioso construir relaciones significativas con amigos, colegas o comunidades que compartan tus valores. Estas «familias elegidas» pueden proporcionar el amor y la estabilidad que necesitas.

Buscar Apoyo Terapéutico

En algunos casos, además de todo lo anterior también sería necesario pedir ayuda profesional. En Quiero Psicología podemos ayudarte a procesar las emociones difíciles, como la culpa, la ira y el duelo, identificar patrones familiares dañinos y ver cómo te afectan en tu día a día y finalmente desarrollar habilidades para establecer límites y tomar decisiones alineadas con tus valores.

¿Por qué se oculta el abuso sexual infantil (ASI)?

02/12/2024/0 Comentarios/en amor, ansiedad, apego, autoestima, género, machismo, niñas, niños, patriarcado, Texto de Blur Pérez /por Quiero Psicología

El abuso sexual infantil (ASI) es una de las experiencias más devastadoras que un ser humano puede enfrentar, especialmente durante las etapas más vulnerables de su desarrollo. Este acto traumático deja profundas cicatrices psicológicas, emocionales y sociales que pueden acompañar a la persona a lo largo de su vida.

¿Por qué se oculta?

El ASI se oculta con frecuencia por una combinación de factores psicológicos, sociales y culturales que perpetúan el silencio. Entender por qué ocurre es fundamental para romper el ciclo de abuso y proteger a las víctimas.

Temor y amenazas por parte del perpetrador

Muchos abusadores utilizan amenazas o manipulación emocional para garantizar el silencio de la víctima. Estas amenazas pueden incluir: daño físico o emocional a la víctima o a sus seres queridos; advertencias de que nadie les creerá si hablan; aislamiento emocional haciendo que la víctima sienta que no tiene a quién acudir.

Vergüenza y culpa de la víctima

Las víctimas de ASI, especialmente lxs niñxs, suelen sentirse responsables del abuso, aunque no lo sean. Esta culpa se origina porque los perpetradores pueden manipularlos para que crean que ellxs provocaron la situación, o porque lxs niñxs no entienden la dinámica de poder involucrada. Además, la vergüenza asociada a un tema tan íntimo hace que muchas víctimas prefieran callar antes que enfrentar la posible humillación.

Normalización o confusión

En algunos casos, el abuso ocurre en un contexto en el que la víctima no entiende que lo que está ocurriendo es incorrecto. Esto es especialmente común cuando el abuso comienza a edades tempranas o si el abusador es alguien en quien confían profundamente. Las víctimas pueden confundir el abuso con expresiones de afecto, lo que dificulta que lo denuncien.

Factores culturales y sociales

En muchas sociedades, hablar abiertamente sobre temas relacionados con la sexualidad sigue siendo un tabú, lo que dificulta que las víctimas encuentren un espacio para expresarse. Las víctimas temen ser juzgadas, etiquetadas o discriminadas si revelan el abuso.

Dinámicas familiares

Cuando el abuso ocurre dentro del entorno familiar, el silencio es más común debido a:

Protección del abusador: otrxs miembros de la familia pueden minimizar o encubrir el abuso para evitar conflictos o proteger la «reputación» de la familia.

Dependencia económica o emocional: si el abusador es un sostén económico o emocional importante, algunxs miembros de la familia pueden preferir ignorar el abuso.

Miedo a desintegrar la familia: las víctimas temen que al hablar provoquen rupturas familiares irreparables.

Falta de confianza en las autoridades.

En muchos casos, las víctimas no denuncian el abuso porque no confían en que las autoridades tomarán medidas efectivas o porque temen represalias. Esto puede deberse a experiencias previas de impunidad en casos similares; temor a procesos legales largos y re-traumatizantes; inexistencia de un sistema de apoyo para proteger a las víctimas;

Internalización del silencio por parte de la sociedad

La sociedad misma, al no fomentar un entorno seguro y abierto para hablar sobre el abuso, refuerza la cultura del silencio. Frases como «no hables de eso» o el escepticismo hacia las denuncias crean barreras adicionales para que las víctimas se expresen.

Desconocimiento infantil

En el caso de lxs niñxs, muchas veces no tienen el lenguaje o la comprensión necesarios para describir lo que les ha sucedido. Pueden sentir que algo está mal, pero no saben cómo explicarlo o a quién acudir.

¿Cómo romper el silencio?

Para combatir este silencio es necesario:

Promover la educación sexual desde temprana edad: enseñar a lxs niñxs a identificar comportamientos inapropiados y a buscar ayuda.

Crear redes de apoyo confiables: garantizar que las víctimas tengan acceso a espacios seguros para hablar sin temor a ser juzgadas.

Capacitar a lxs adultos: padres, madres, profesorxs y profesionales deben aprender a detectar señales de abuso y responder de manera adecuada.

Desafiar los tabúes sociales: hablar abiertamente sobre el ASI y sus consecuencias ayuda a desestigmatizar el tema.

El silencio es una de las mayores armas del abuso sexual infantil. Romperlo requiere valentía de las víctimas pero también un esfuerzo colectivo de la sociedad para crear un entorno donde el apoyo y la justicia sean accesibles para todos.

Y si por fin, tú o tu ser querido ha podido romper este tabú y ha podido contar lo que ha sufrido, desde Quiero Psicología podemos ayudarlo.

¿Por qué los narcisistas resultan atractivos?

12/11/2024/0 Comentarios/en amor, ansiedad, apego, patriarcado, perspectiva de género, Texto de Esther Martínez /por Quiero Psicología

1. La seguridad excesiva como atracción inicial: Las personas con rasgos narcisistas suelen proyectar una imagen de extrema seguridad en sí mismas. Este tipo de autoconfianza es percibido por muchos como un indicador de éxito, atractivo y estabilidad emocional, características que, en un principio, resultan deseables en una pareja. Sin embargo, esta seguridad suele ser superficial y, a menudo, enmascara una profunda necesidad de validación externa y una autoestima frágil que depende de la atención de los demás.

2. Idealización rápida, la fase de «luna de miel»: El narcisista suele iniciar la relación idealizando a la otra persona. Esta fase es conocida como «love bombing», y en ella el narcisista dedica atención constante, elogios y afecto, haciéndole creer a su pareja que ha encontrado a alguien único e ideal. Este comportamiento intenso y apasionado puede ser interpretado como amor genuino, cuando en realidad es una estrategia para crear un fuerte apego emocional y una dependencia afectiva.

3. La capacidad para «leer» las necesidades de la otra persona: El narcisista tiene un talento especial para detectar las inseguridades y necesidades emocionales de su pareja. Esta habilidad les permite adaptarse y mostrarse como la «respuesta perfecta» a esos deseos o carencias, creando una ilusión de compatibilidad que suele ser temporal. Con el tiempo, la persona narcisista tiende a revelar un interés casi exclusivo en satisfacer sus propias necesidades y expectativas.

4. La dinámica de refuerzos intermitentes: Una de las tácticas más comunes en los narcisistas es el uso de refuerzos intermitentes, un ciclo en el que alternan entre comportamientos amorosos y momentos de rechazo o indiferencia. Este cambio impredecible genera en la pareja un estado de ansiedad e inseguridad emocional, que paradójicamente la hace más propensa a buscar el afecto del narcisista. Este ciclo genera un vínculo adictivo, donde cada «recompensa» emocional crea una sensación de alivio temporal, aumentando la dependencia y el apego emocional.

Cómo reconocer a una persona narcisista

Si bien todos tenemos algo de narcisismo natural, las personas con un patrón narcisista disfuncional presentan señales específicas que podemos aprender a identificar.

1. Falta de empatía: Las personas narcisistas pueden mostrar un alto grado de interés en los problemas de los demás al principio, pero con el tiempo tienden a minimizar las emociones ajenas o a mostrarse indiferentes. Esto se debe a que carecen de una empatía genuina, y su interés inicial suele ser una estrategia para establecer control en la relación.

2. Necesidad constante de admiración: El narcisista necesita que su pareja o círculo cercano lo admire constantemente. Si no se le da la suficiente atención o elogio, suele reaccionar con frustración, enojo o incluso desprecio, exigiendo que las miradas y el afecto se enfoquen siempre en su persona.

3. Manipulación y gaslighting: El «gaslighting» es una forma de manipulación emocional en la que el narcisista distorsiona la realidad de la otra persona para hacerla dudar de su percepción o juicio. Pueden negar que dijeron o hicieron algo, tergiversar los hechos o proyectar sus propios errores en los demás, generando así inseguridad en su pareja y manteniendo el control emocional de la relación.

4. Sentido de superioridad: Las personas con narcisismo disfuncional tienden a creer que son especiales y únicas. Este sentido de superioridad a menudo se manifiesta en el desprecio hacia los demás y en una actitud de arrogancia, que hace difícil construir una relación equilibrada. Buscan rodearse de personas que refuercen su percepción de superioridad, despreciando a quienes no encajan en sus estándares idealizados.

5. Falta de responsabilidad en conflictos: El narcisista tiende a no aceptar responsabilidad en los problemas. Es común que culpe a su pareja o a circunstancias externas por los desacuerdos y desaciertos. Esta incapacidad para asumir errores es una forma de proteger su autoestima, que, aunque puede parecer alta, es en realidad frágil y dependiente de la admiración ajena.

¿Por qué algunas personas se sienten atraídas hacia los narcisistas?

Existen ciertos patrones psicológicos que pueden hacer que algunas personas sean más propensas a engancharse con individuos narcisistas. Algunas de estas características incluyen:

Baja autoestima: Las personas que buscan validación externa para sentirse valiosas son más vulnerables a la idealización inicial de los narcisistas y tienden a confundir la intensidad de esta fase con amor genuino.
Necesidad de aprobación: La búsqueda de aceptación y aprobación puede hacer que las personas pasen por alto las señales de alerta y se esfuercen en complacer al narcisista, sin darse cuenta de que están entrando en una dinámica desequilibrada y emocionalmente dañina.
Patrones de apego ansioso: Las personas con este tipo de apego tienden a preocuparse en exceso por la relación y buscan constantemente la seguridad y el afecto de su pareja. Esto las hace propensas a soportar el ciclo de refuerzos intermitentes y a volverse dependientes del narcisista.
Falta de límites personales: Las personas que no tienen límites claros son más susceptibles a las manipulaciones del narcisista, ya que suelen priorizar las necesidades ajenas sobre las propias, dejando que el narcisista controle la dinámica de la relación.

¿Cómo protegerse de personas narcisistas y evitar relaciones tóxicas?

La buena noticia es que es posible protegerse y evitar caer en relaciones dañinas.

Desarrolla tu autoestima y autoconcepto: Al valorarte y conocerte a ti mismo, reduces la necesidad de buscar validación externa, lo que te hace menos vulnerable a la idealización y manipulación de los narcisistas.
Establece límites claros: Definir y respetar tus propios límites te ayudará a evitar dinámicas de abuso emocional y te permitirá reconocer cuando alguien está tratando de manipularte o explotar tus emociones.
No ignores las señales de alerta: La intuición suele ser un indicador valioso. Si notas comportamientos que te hacen sentir incómodo o manipulado, presta atención y toma medidas para protegerte emocionalmente.
Fortalece tus relaciones sanas: Mantén y cultiva relaciones con personas que te aporten bienestar y que te respeten. Estas relaciones te servirán de apoyo y te ayudarán a mantener una perspectiva saludable.

Además de todo lo anterior, se recomienda buscar apoyo profesional si ya nos hemos visto envueltas en situaciones de este tipo en el pasado. La terapia puede ayudarte a desarrollar habilidades para reconocer patrones de dependencia emocional, a reforzar tu autoestima y a tomar decisiones sanas en tus relaciones. En Quiero Psicología podemos ayudarte.

Amor romántico: ¿Qué creencias nos mantienen en relaciones tóxicas?

28/10/2024/0 Comentarios/en adolescentes, amor, apego, autoestima, Texto de Blur Pérez /por Quiero Psicología

El amor romántico ha sido idealizado a lo largo de la historia en la literatura, el cine, la música y la cultura popular. Esta idealización ha dado lugar a una serie de mitos que condicionan nuestras expectativas sobre las relaciones, a menudo de manera perjudicial. Si bien el amor puede ser una experiencia profundamente positiva, los mitos asociados con él pueden llevarnos a tolerar y perpetuar relaciones tóxicas. Estos mitos son creencias erróneas que, al sostenerlas, dificultan la construcción de relaciones sanas y satisfactorias.

La media naranja

Uno de los mitos más persistentes es la creencia de que cada persona tiene una «media naranja», es decir, que solo existe una persona ideal para nosotrxs en el mundo. Este mito fomenta la idea de que somos incompletxs hasta que encontramos a nuestra «otra mitad», lo que genera una gran presión para que cualquier relación que se tenga sea la «correcta». Este mito puede llevar a las personas a quedarse en relaciones tóxicas porque temen no encontrar a otra persona que las complete, creyendo que, si dejan a su pareja, podrían perder la oportunidad de estar con su «alma gemela». Esta idea promueve una dependencia emocional poco saludable y refuerza la creencia de que es necesario sacrificar la propia felicidad para mantener la relación.

El amor todo lo puede

El mito de que «el amor todo lo puede» sostiene que, si dos personas se aman lo suficiente, cualquier problema en la relación se puede resolver. Este mito subestima la importancia de la compatibilidad, el respeto mutuo y la necesidad de establecer límites saludables. Muchas personas permanecen en relaciones tóxicas creyendo que el poder del amor eventualmente resolverá los conflictos. Sin embargo, esta creencia puede llevar a tolerar abusos, faltas de respeto y otras dinámicas destructivas. El amor, por sí solo, no es suficiente para mantener una relación saludable; requiere esfuerzo, comunicación efectiva y un entorno de respeto mutuo.

Los celos son una prueba de amor

En muchas culturas, los celos se perciben como una señal de interés y amor. Este mito promueve la idea de que, si tu pareja siente celos, es porque realmente te ama y te valora. Sin embargo, los celos son una manifestación de inseguridad y control, no de amor genuino. Este mito puede justificar comportamientos controladores y posesivos en las relaciones, lo que crea un entorno tóxico. La creencia de que los celos son normales e incluso deseables en una relación puede dificultar que una persona reconozca el abuso emocional o psicológico y salga de una relación dañina.

El amor es sufrimiento

Este mito sostiene que el sufrimiento y el sacrificio son inherentes al amor verdadero. Se nos enseña que, si estamos dispuestxs a soportar dolor y dificultades por el bien de la relación, estamos demostrando lo mucho que nos importa. Frases como «quien bien te quiere te hará llorar» refuerzan esta noción. Este tipo de creencias puede hacer que las personas se sientan obligadas a tolerar maltrato físico o emocional, creyendo que es parte natural de una relación apasionada. En realidad, el sufrimiento no debería ser un componente central del amor, y las relaciones sanas se basan en el respeto, la comprensión y la felicidad compartida.

Amor a primera vista

El amor a primera vista es otro mito popular que sugiere que el amor verdadero ocurre instantáneamente y que hay una atracción mágica e inexplicable entre dos personas desde el primer momento. Aunque es posible sentir una fuerte atracción inicial, el verdadero amor se construye con el tiempo, a través de experiencias compartidas, respeto y comprensión mutua. Creer en el amor a primera vista puede llevar a idealizar a la otra persona, ignorar señales de alerta y precipitarse en relaciones antes de conocer profundamente al otro. Esta idealización puede dificultar el reconocimiento de patrones tóxicos una vez que emergen.

Juntxs para siempre

La idea de que el verdadero amor es para toda la vida, sin importar las circunstancias, es una creencia muy arraigada. Este mito alimenta la presión social de permanecer en una relación a pesar de que esta sea insana o insatisfactoria. El temor al fracaso y a la desaprobación social puede hacer que las personas permanezcan en relaciones que ya no les hacen felices, incluso cuando se enfrentan a comportamientos abusivos. La creencia de que el fin de una relación es un fracaso personal puede impedir que las personas tomen la decisión de poner fin a una relación tóxica, perpetuando el ciclo de malestar emocional.

Los polo opuestos se atraen

Si bien es cierto que las diferencias pueden ser fascinantes en las primeras etapas de una relación, este mito puede llevar a idealizar dinámicas incompatibles. La idea de que las diferencias irreconciliables en valores, personalidad o estilos de vida pueden superarse con amor es una creencia peligrosa. Cuando una persona se aferra a esta creencia, puede ignorar señales de alarma, justificar comportamientos abusivos o destructivos, o invertir una cantidad desproporcionada de energía en cambiar a su pareja, en lugar de aceptar que algunas diferencias no pueden solucionarse de manera saludable.

Todos estos mitos moldean nuestras expectativas sobre las relaciones y, en muchos casos, fomentan actitudes y comportamientos que nos impiden reconocer relaciones tóxicas. Es esencial cuestionar estas creencias y desarrollar una comprensión más realista y saludable del amor. El amor no es sufrimiento, sacrificio extremo o dependencia emocional; más bien, debe basarse en el respeto mutuo, la comunicación abierta y el crecimiento personal. Solo cuando desmontamos estos mitos podemos abrirnos a la posibilidad de construir relaciones genuinamente saludables y satisfactorias. Y si no sabes por dónde empezar en Quiero Psicología podemos ayudarte.

Conflictos viajando con amigos

19/08/2024/0 Comentarios/en ansiedad, apego, autoestima, Texto de Esther Martínez /por Quiero Psicología

Viajar con amigos es una buena oportunidad para fortalecer vínculos, crear recuerdos y disfrutar de nuevas experiencias. Sin embargo, puede presentar desafíos debido a las diferencias en personalidades, intereses y expectativas. Hoy comentaremos unas pautas para llegar a acuerdos y asegurar que todas las personas disfruten del viaje.

Comunicación Clara y Asertiva

Una comunicación efectiva es esencial para evitar malentendidos y resolver conflictos. La comunicación asertiva implica expresar tus necesidades y deseos de manera clara y respetuosa, sin caer en la agresividad ni en la pasividad.

Consejo: Practicar la escucha activa y la expresión de opiniones de manera asertiva. Utilizando frases como «Yo siento…» o «Yo necesito…» en lugar de «Tú siempre…» o «Tú nunca…». Esto fomenta un ambiente de respeto y comprensión.

Empatía y la Comprensión.

La inteligencia emocional es la capacidad de reconocer, comprender y gestionar nuestras propias emociones y las de los demás. Esto es crucial en situaciones de grupo donde pueden surgir tensiones.

Consejo: Por ejemplo, si alguien está estresado o cansado, intentad ofrecer apoyo en lugar de juicio.

Ser flexibles y comprometidos

En cualquier relación, es crucial estar dispuesto a ceder en ciertos aspectos para mantener la armonía y la cooperación.

Consejo: Estar dispuesto a comprometerse. Alternando la responsabilidad de tomar decisiones diarias, como la elección de actividades o restaurantes. Este enfoque asegura que todos tengan la oportunidad de disfrutar del viaje y evita que una sola persona tome todas las decisiones.

Planificación y organización

La toma de decisiones en grupo puede ser complicada. Dividir las tareas y responsabilidades puede reducir el estrés y aumentar la eficiencia.

Consejo: Planificad el viaje juntos, asignando tareas específicas a cada persona según sus fortalezas e intereses. Se pueden utilizar herramientas digitales como Google Docs o Trello para organizar las actividades y la logística. Esto asegura que todos estén informados y reduce la posibilidad de malentendidos.

Autocuidado y Espacio Personal

El autocuidado es fundamental para mantener el bienestar físico y emocional. Esto incluye tomar tiempo para uno mismo, incluso cuando se viaja en grupo.

Consejo: Aseguraos de incluir tiempo libre en el itinerario para que cada persona pueda hacer lo que desee, ya sea descansar, leer, explorar por su cuenta, etc. Respetar el espacio personal de cada uno es crucial para evitar tensiones y mantener la armonía en el grupo.

Reflexión y Feedback

La reflexión y el feedback constructivo pueden mejorar las relaciones y experiencias futuras. Centrarse en lo positivo y aprender de las experiencias puede aumentar la satisfacción y el bienestar.

Consejo: Después del viaje, se puede organizar una reunión para reflexionar sobre lo que funcionó bien y lo que podría mejorarse. Agradecer los esfuerzos de cada uno y celebrar los momentos positivos del viaje.

Viajar con amigos puede ser una de las experiencias más gratificantes si se gestionan adecuadamente las expectativas y las interacciones. Comprender las diferencias individuales, comunicarse efectivamente, resolver conflictos de manera justa, ser flexibles, planificar adecuadamente, cuidar del bienestar personal y reflexionar sobre la experiencia son pasos clave para asegurar unas vacaciones agradables y satisfactorias.

Y si aún así, con todos estos consejos han seguido teniendo conflictos importantes estas vacaciones y no sabes cómo resolverlos, aquí estamos para ayudarte.

Discusiones en pareja en vacaciones

23/07/2024/0 Comentarios/en amor, apego, autoestima, pareja, Texto de Carmen Martín /por Quiero Psicología

Las vacaciones en pareja son uno de los planes más esperados del año, una oportunidad para compartir momentos sin las interrupciones de la vida diaria. Estos días ofrecen la posibilidad de estar juntos desde una perspectiva distinta, lejos de los horarios estrictos y las responsabilidades laborales. Sin embargo, esta experiencia en ocasiones, puede suponer un desafío. Lejos de resolver mágicamente los problemas de la relación, las vacaciones pueden, de hecho, intensificarlos. Estar juntos las 24 horas puede provocar tensiones y discusiones, especialmente cuando se intenta relajarse en un entorno desconocido.

La expectativa

La expectativa de unas vacaciones perfectas a menudo choca con la realidad de que el tiempo libre puede hacer que afloren problemas subyacentes en la relación. A menudo, el estrés acumulado y la falta de ocupaciones cotidianas pueden sacar a la superficie conflictos latentes. En este contexto, la clave para disfrutar plenamente de este tiempo juntos radica en la comunicación, la flexibilidad y el respeto mutuo.

Antes de embarcarse en el viaje, es importante abordar cualquier conflicto pendiente y establecer reglas claras para evitar malentendidos. Dialogar sobre las expectativas y necesidades de cada uno puede prevenir muchos de los problemas que surgen cuando se pasa tanto tiempo juntos. Además, es importante recordar que unas vacaciones no son una solución mágica a los problemas de pareja, sino una oportunidad para reforzar la conexión y disfrutar de la compañía mutua en un entorno diferente.

Idealizar las vacaciones en pareja puede llevar a decepciones cuando surgen imprevistos. Planes que no salen como se esperaba, problemas logísticos o simplemente el choque de personalidades al estar juntos todo el tiempo, son situaciones que pueden estropear la experiencia si no se manejan adecuadamente. Por eso, es fundamental salir con la mentalidad de disfrutar del momento y afrontar cualquier desafío con una actitud positiva.

Prepararse para las vacaciones implica más que hacer maletas. Es necesario tener una disposición abierta y comprensiva, y estar dispuesto a ceder y adaptarse a las circunstancias. La disposición de ambos a adaptarse y mantener una actitud positiva es esencial para asegurar una experiencia memorable y enriquecedora. Al fin y al cabo, lo más importante es valorar el tiempo juntos y encontrar alegría en los pequeños momentos compartidos, construyendo recuerdos que fortalecerán la relación a largo plazo.

Herramientas para disfrutar de las vacaciones en pareja:

Llegar a acuerdos previos al viaje: sobre el tipo de actividades, presupuesto, expectativas… al tomar las decisiones de manera conjunta y consensuada se evitan situaciones confusas que pueden derivar en conflictos. Es recomendable planificar un itinerario flexible y factible. Un horario demasiado apretado, sin espacio para la espontaneidad o el descanso, puede dar lugar a conflictos.

Comunicación efectiva: practicar la escucha activa y la empatía. Tener en cuenta las necesidades y deseos del otro, intentando buscar un equilibrio, fomentando una comunicación más abierta. Es importante abordar los conflictos de manera constructiva, evitando la confrontación y buscando soluciones mutuamente satisfactorias. Haz uso de la negociación y el compromiso para llegar a acuerdos que beneficien a ambos. Recuerda que el objetivo principal es disfrutar de las vacaciones en pareja y fortalecer la relación.

Distribución de tareas: es importante que ambos miembros de la pareja compartan las responsabilidades y tareas para evitar tensiones y conflictos. Se puede establecer un plan de tareas en el que se dividan las responsabilidades como la reserva de alojamiento, la planificación de actividades, el manejo de las finanzas y demás. La comunicación abierta y honesta es fundamental para lograr una distribución equitativa y evitar posibles conflictos.
Practicar la gratitud y apreciar los momentos juntos: a menudo, nos enfocamos en los aspectos negativos o en las cosas que podrían haber salido mal, en lugar de valorar y disfrutar de las experiencias positivas. Poner atención en los momentos agradables y expresar gratitud hacia nuestra pareja por su compañía y esfuerzo en hacer del viaje una experiencia placentera, fortalece la relación y minimiza los posibles conflictos. Es valioso tener momentos íntimos y dedicar tiempo de calidad para conectarse emocionalmente. Sorprenderse mutuamente con pequeños gestos de amor y aprecio, crearán recuerdos positivos y reforzarán los lazos de pareja.

Sorprende a tu pareja: cualquier detalle que se te ocurra, desde una cena en un lugar especial, buscar un sitio donde ver el atardecer o un regalo. Las pequeñas acciones demuestran tu amor y cuidado, y ayudan a fortalecer el vínculo emocional.

En resumen, las vacaciones en pareja ofrecen una buena oportunidad para compartir momentos especiales fuera de la rutina diaria. Aunque idealizadas como un tiempo de descanso y conexión, también pueden poner a prueba la relación al enfrentar tensiones y conflictos subyacentes.

La clave para disfrutar plenamente de este periodo radica en la comunicación abierta y efectiva, la flexibilidad y el respeto mutuo. Prepararse adecuadamente, establecer acuerdos claros y mantener una actitud positiva son fundamentales para superar los desafíos que puedan surgir. Al valorar y apreciar los momentos compartidos, las vacaciones no solo fortalecen la relación, sino que también crean recuerdos duraderos que enriquecen el vínculo emocional a largo plazo.

Y si siempre tienes grandes discusiones en vacaciones y no sabes cómo afrontarlo, en Quiero Psicología te ayudamos a resolverlo.

Ser madre primeriza

17/07/2024/0 Comentarios/en amor, ansiedad, apego, autoestima, Texto de Blur Pérez /por Quiero Psicología

Lo primero de todo, aclarar que este post hablará de la maternidad y madres primerizas refiriéndose a un grupo específico: las mujeres cis con la capacidad de gestar.

Ser madre primeriza es una experiencia transformadora que implica una mezcla de emociones intensas, cambios en la identidad personal y desafíos logísticos. En este post exploraremos las dimensiones psicológicas de convertirse en madre por primera vez, abordando tanto las alegrías como las dificultades que conlleva esta transición.

Emociones al ser madre

Las madres primerizas a menudo experimentan una amplia gama de emociones, desde la euforia y el amor abrumador hasta el miedo y la ansiedad. Estos sentimientos pueden fluctuar rápidamente, lo que a menudo se describe como una «montaña rusa emocional». La alegría de sostener a su recién nacido se mezcla con la incertidumbre sobre cómo cuidarlx adecuadamente y el temor a no estar a la altura de las expectativas.

La depresión posparto también es una preocupación real para muchas mujeres. Aproximadamente una de cada siete mujeres experimenta síntomas de depresión posparto, que pueden incluir tristeza persistente, irritabilidad y una sensación de desconexión con el bebé. Reconocer estos síntomas y buscar ayuda profesional es crucial para la salud mental de la madre.

Convertirse en madre implica una reestructuración significativa de la identidad personal. Las mujeres pueden sentirse abrumadas por la pérdida de la autonomía y la necesidad de equilibrar sus roles de madre, pareja y profesional. Esta transición puede ser especialmente desafiante para aquellas que están acostumbradas a un alto grado de independencia y control sobre sus vidas.

La idealización de la maternidad

Además, la percepción de una misma como madre puede estar influenciada por las expectativas culturales y sociales. Las madres primerizas pueden sentir presión para cumplir con ideales poco realistas de maternidad «perfecta», lo que puede aumentar los sentimientos de insuficiencia y estrés. La maternidad es a menudo idealizada en muchas culturas como una etapa de la vida llena de amor incondicional, satisfacción y realización personal. Sin embargo, esta visión romántica y a veces exagerada puede tener efectos negativos en las mujeres que se convierten en madres.

La idealización de la maternidad está profundamente arraigada en las normas culturales y sociales. Los medios de comunicación, la literatura, y las redes sociales a menudo presentan una imagen edulcorada de la maternidad, donde las madres son retratadas como figuras sacrificadas, siempre felices y plenamente satisfechas con su rol. Esta construcción cultural crea expectativas poco realistas que muchas mujeres sienten que deben cumplir.

La presión para estar a la altura de estas expectativas puede ser abrumadora. Las madres que no se sienten perfectamente felices o que enfrentan dificultades pueden experimentar sentimientos de culpa, vergüenza y fracaso. La discrepancia entre la realidad de la maternidad y la imagen idealizada puede llevar a la autoexigencia excesiva y a la autocrítica, afectando negativamente la autoestima y la salud mental incluyendo depresión, ansiedad y sentimientos de aislamiento y soledad.

La maternidad real

En contraste con la idealización, la maternidad real implica desafíos significativos. Las madres enfrentan una variedad de dificultades prácticas y emocionales, desde la falta de sueño y las demandas constantes de cuidado, hasta el equilibrio entre la vida personal y profesional. Reconocer y validar estas experiencias es crucial para la salud mental de las madres.

Es fundamental que la sociedad adopte una visión más realista y equilibrada de la maternidad y esto incluye:

Promover representaciones realistas sobre la maternidad: los medios de comunicación y las redes sociales deben esforzarse por presentar una imagen más auténtica de la maternidad, incluyendo tanto las alegrías como las dificultades.
Fomentar la honestidad y el apoyo: crear espacios donde las madres puedan compartir sus experiencias honestamente sin temor al juicio es esencial. Los grupos de apoyo, tanto en línea como en persona, pueden ser una gran ayuda.
Educación y sensibilización: informar a las futuras madres sobre las realidades de la maternidad y las posibles dificultades puede prepararlas mejor y reducir el choque con la realidad.

Por otra parte, la llegada de un bebé también puede alterar significativamente la dinámica de la relación de pareja. La falta de sueño, el estrés adicional y la necesidad de redistribuir responsabilidades pueden generar tensiones. Es fundamental que las parejas mantengan una comunicación abierta y busquen maneras de apoyarse mutuamente durante esta etapa de transición.

El cuidado de un recién nacido presenta numerosos desafíos logísticos, desde la alimentación y el sueño hasta la atención médica y la seguridad. Las madres primerizas pueden sentirse abrumadas por la cantidad de información y consejos, a menudo contradictorios, que reciben de diversas fuentes. Establecer una red de apoyo confiable, que incluya a familiares, amigxs y profesionales de la salud, es esencial para manejar estas demandas.

Por otro lado, el autocuidado es crucial pero a menudo se descuida durante los primeros meses de maternidad. Las madres primerizas deben recordar que cuidar de sí mismas no es egoísta, sino una parte vital para poder cuidar de su bebé. Esto puede incluir actividades sencillas como descansar cuando el bebé duerme, comer de manera saludable y encontrar tiempo para actividades que disfruten.

Ser madre primeriza es una experiencia compleja y multifacética que conlleva tanto desafíos como recompensas. Entender y aceptar la montaña rusa emocional, reconocer la transformación de la identidad, mantener una relación de pareja saludable, manejar los desafíos logísticos y priorizar el autocuidado son aspectos fundamentales para navegar esta nueva etapa de la vida. Con el apoyo adecuado y una actitud compasiva hacia uno mismo, las madres primerizas pueden encontrar un equilibrio y disfrutar plenamente de la maternidad.

Relaciones tóxicas

03/07/2024/0 Comentarios/en amor, ansiedad, apego, Texto de Blur Pérez /por Quiero Psicología

Las relaciones tóxicas pueden ser extremadamente difíciles de romper, a pesar del sufrimiento que causan. Este artículo se adentra en las razones psicológicas basadas en evidencia que explican esta dificultad y analiza los roles comunes que las personas pueden desempeñar dentro de tales relaciones.

Apego Emocional y Dependencia: Las investigaciones sobre el apego adulto muestran que los vínculos emocionales formados en relaciones íntimas son profundamente arraigados. Según la teoría del apego, las personas desarrollan estilos de apego seguros o inseguros basados en sus experiencias tempranas con los cuidadores. En relaciones tóxicas, el apego puede ser ansioso o evitativo, haciendo que la idea de separarse provoque miedo e inseguridad.
Ciclo de Abuso: El ciclo de abuso, descrito por Lenore Walker (1979), implica fases de tensión, incidente de abuso, reconciliación y calma. Este ciclo puede crear una esperanza falsa de cambio, donde la fase de reconciliación y calma actúa como un refuerzo positivo, manteniendo a la persona en la relación a pesar de los episodios de abuso.
Gaslighting y Manipulación: El gaslighting es una forma de manipulación psicológica en la que una persona hace que la otra dude de su propia percepción y juicio. Estudios han demostrado que esta técnica puede llevar a la víctima a sentirse insegura y dependiente del abusador, erosionando su confianza en la capacidad de tomar decisiones autónomas.
Baja Autoestima y Autovaloración: La exposición continua a críticas y menosprecio puede dañar la autoestima. La necesidad de pertenencia es una motivación humana fundamental. Las personas con baja autoestima pueden sentir que no merecen una mejor relación y que no encontrarán otra pareja que las acepte.
Esperanza de Cambio: La esperanza de que la pareja cambiará su comportamiento es una razón común para permanecer en una relación tóxica. La Teoría de la Disonancia Cognitiva de Festinger (1957) explica cómo las personas intentan justificar comportamientos y decisiones que son incoherentes con sus valores y creencias. La esperanza de cambio puede ser una forma de resolver esta disonancia.
Refuerzos Intermitentes: Las relaciones tóxicas a menudo se caracterizan por un patrón de refuerzo intermitente, donde los momentos de afecto y atención (refuerzos positivos) son esporádicos e impredecibles. Este patrón es similar al que se observa en los juegos de azar, donde la inconsistencia en la recompensa aumenta el apego y la perseverancia en el comportamiento.

Roles en una Relación Tóxica

Las personas en relaciones tóxicas a menudo adoptan roles específicos que perpetúan la dinámica de la relación. Aquí se describen algunos roles comunes:

El Salvador o Rescatador: Este rol implica sentir una responsabilidad excesiva por el bienestar y la mejora de la pareja tóxica. El salvador cree que puede cambiar o «salvar» a la otra persona, lo que perpetúa el ciclo de abuso y reconciliación.
El Codependiente: La codependencia se caracteriza por una necesidad compulsiva de cuidar y satisfacer las necesidades de la pareja a expensas de las propias. Las personas codependientes pueden tener una autoestima baja y encontrar valor en ser necesitadas por la pareja.
El Mártir: El mártir se sacrifica constantemente por la relación, soportando abuso y maltrato con la esperanza de que su sufrimiento eventualmente conduzca a un cambio positivo. Este rol puede estar impulsado por creencias culturales, religiosas o personales sobre el sacrificio y la abnegación.El Negador: Las personas en este rol niegan o minimizan la toxicidad de la relación. Pueden racionalizar el comportamiento abusivo de la pareja o convencerse de que no es tan malo como parece. La negación sirve como mecanismo de defensa para evitar enfrentar la realidad dolorosa.
El Dependiente Emocional: Este rol implica una dependencia emocional extrema de la pareja tóxica. La persona puede sentir que no puede vivir sin la pareja y depender de ella para su autoestima y felicidad. Esta dependencia puede ser profundamente debilitante y dificultar la separación.

Estrategias para Romper con una Relación Tóxica

Reconocer y Aceptar la Toxicidad: El primer paso es reconocer y aceptar la toxicidad de la relación. La terapia con perspectiva feminista será útil para identificar patrones de pensamiento distorsionados y patriarcales y desarrollar una perspectiva más realista y sana.
Fortalecer la Autoestima: Trabajar en la autoestima y la autovaloración es crucial. Es necesario encontrar nuevas fuentes de gratificación para construir un autoconcepto basado en nuestros puntos fuertes. Ser buen amigo, buen jugador de pádel, bueno con el dibujo…
Establecer Límites Firmes: Aprender a establecer y mantener límites saludables es esencial. La investigación muestra que las habilidades de asertividad pueden reducir la dependencia emocional y aumentar la autonomía personal.
Buscar Apoyo Social y Profesional: El apoyo de amigos, familiares y profesionales de la salud mental puede proporcionar la fortaleza y la guía necesarias para superar la ruptura. Grupos de apoyo para víctimas de abuso también han demostrado ser efectivos en proporcionar un sentido de comunidad y validación
Planificar la Salida: Tener un plan detallado para dejar la relación puede facilitar el proceso. Esto puede incluir encontrar un lugar seguro para vivir, asegurar recursos financieros y establecer un sistema de apoyo sólido. La preparación reduce la incertidumbre y aumenta la confianza en la capacidad de manejar la separación.

Relaciones no normativas

12/06/2024/0 Comentarios/en amor, apego, autoestima, LGTBI+, perspectiva de género, Texto de Esther Martínez /por Quiero Psicología

En la sociedad contemporánea, las relaciones no normativas han ido ganando visibilidad y aceptación, desafiando las convenciones tradicionales sobre cómo deben ser las relaciones personales y románticas. Este artículo explora diversos tipos de relaciones no normativas, destacando sus características y la manera en que redefinen las normas sociales.

1. Relaciones Poliamorosas

El poliamor es una práctica relacional en la que las personas tienen múltiples relaciones amorosas simultáneas con el consentimiento y conocimiento de todas las partes involucradas. Estas relaciones se basan en la transparencia, la honestidad y la comunicación abierta. A diferencia de las relaciones monógamas tradicionales, el poliamor permite a las personas establecer vínculos profundos con más de una pareja a la vez, desafiando la idea de exclusividad romántica.

2. Relaciones Abiertas

Las relaciones abiertas son aquellas en las que las parejas acuerdan que pueden tener relaciones sexuales o románticas con otras personas. Este tipo de relación se basa en la confianza y la comunicación continua entre las partes para asegurar que ambos se sientan cómodos con las experiencias externas. Las relaciones abiertas pueden variar en términos de reglas y límites, que son definidos por cada pareja.

3. Relaciones Intergeneracionales

Las relaciones intergeneracionales implican una diferencia significativa de edad entre los miembros de la pareja. Aunque pueden enfrentar juicios y estigmatización social, estas relaciones destacan la importancia de la compatibilidad emocional y el entendimiento mutuo sobre la diferencia de edad.

4. Relaciones entre personas del mismo género

A pesar de la creciente aceptación, las relaciones homosexuales aún pueden considerarse no normativas en muchas partes del mundo debido a prejuicios y discriminación persistentes. Estas relaciones desafían las expectativas tradicionales de género y sexualidad, promoviendo la diversidad y la igualdad.

5. Relaciones BDSM

Las relaciones que incluyen prácticas de Bondage, Disciplina, Dominación, Sumisión, Sadismo y Masoquismo (BDSM) son a menudo vistas como no normativas. Estas relaciones se basan en el consentimiento, la comunicación clara y la negociación de límites y expectativas. El BDSM puede incluir una variedad de dinámicas y roles que difieren de las relaciones convencionales.

6. Relaciones Asexuales

En las relaciones asexuales, una o ambas personas no experimentan atracción sexual. Estas relaciones desafían la norma que enfatiza la sexualidad como un componente esencial de las relaciones románticas. Las personas asexuales pueden formar vínculos profundos y significativos que se centran en la intimidad emocional y el compañerismo.

7. Relaciones Interculturales

Las relaciones interculturales involucran a personas de diferentes culturas o etnias. Aunque estas relaciones pueden enfrentar desafíos debido a diferencias culturales y posibles prejuicios, también promueven la comprensión y la apreciación de la diversidad cultural.

8. Relaciones No Monógamas Consensuadas

Además del poliamor y las relaciones abiertas, existen otras formas de no monogamia consensuada que desafían la monogamia tradicional. Estas pueden incluir tríos, cuartetos u otras configuraciones donde todas las partes acuerdan la estructura de la relación. La clave en estas relaciones es el consentimiento informado y la comunicación clara entre todos los involucrados.

9. Relaciones de Larga Distancia

Las relaciones de larga distancia pueden ser vistas como atípicas debido a la falta de proximidad física regular. Estas relaciones requieren una gran confianza, comunicación y compromiso para superar los desafíos de la separación geográfica.

Las relaciones no normativas, en sí mismas, no son patológicas. La idea de que una relación es «patológica» generalmente se refiere a dinámicas dañinas, abusivas o que perjudican la salud mental y emocional de las personas involucradas. Es importante distinguir entre relaciones no normativas y relaciones patológicas.

¿Cuándo una Relación Puede Ser Patológica?

Una relación puede considerarse patológica si presenta ciertas características, independientemente de si es normativa o no normativa. Algunas señales de una relación patológica incluyen:

1. Abuso Físico o Emocional: Cualquier forma de maltrato, ya sea físico, emocional, psicológico o sexual, es indicativa de una relación patológica.

2. Manipulación y Control: Si uno de los miembros de la relación intenta controlar o manipular al otro de manera perjudicial, esto es una señal de una dinámica tóxica.

3. Falta de Consentimiento: En relaciones saludables, todas las partes deben estar de acuerdo y consentir libremente a la estructura y dinámica de la relación. La falta de consentimiento o coerción es un problema grave.

4. Dependencia Emocional Extrema: Si la relación fomenta una dependencia emocional extrema, donde una persona no puede funcionar sin la otra, puede ser señal de una relación insana.

5. Aislamiento Social: Si uno de los miembros de la relación aísla al otro de sus amigos, familia u otras formas de apoyo social, esto puede ser una táctica de control y abuso.

La Percepción Social de las Relaciones No Normativas

Es crucial reconocer que muchas veces, las percepciones negativas hacia las relaciones no normativas provienen de prejuicios y normas sociales rígidas. Estos prejuicios pueden llevar a la estigmatización y patologización injusta de relaciones que son perfectamente saludables y consensuadas.

Enfoque en la Salud y el Bienestar

Para evaluar si una relación es saludable, es fundamental centrarse en la salud y el bienestar de las personas involucradas, en lugar de juzgar la relación en función de su conformidad con las normas sociales tradicionales. Factores como el respeto mutuo, la comunicación abierta, el consentimiento informado y la felicidad de las personas involucradas son los verdaderos indicadores de una relación sana.

En resumen, las relaciones no normativas no son inherentemente patológicas. La patología en una relación depende de dinámicas específicas y dañinas, no de la estructura o naturaleza no convencional de la relación. La diversidad en las formas de relacionarse es una expresión de la rica variabilidad de la experiencia humana y debe ser respetada y entendida desde una perspectiva inclusiva y abierta.

Y si tienes una relación no normativa siempre serás bienvenido en Quiero Psicología.

¿Mi psicólogx es profesional?

13/05/2024/0 Comentarios/en ansiedad, apego, autoestima, Texto de Blur Pérez /por Quiero Psicología

Buscar ayuda psicológica puede ser un paso significativo hacia el bienestar emocional y mental. Sin embargo, es crucial asegurarse de que estás trabajando con un/x psicólogx profesional y competente. Aquí te mostramos algunas señales que indican que estás en buenas manos:

Licencia y acreditación

Un/x psicólogx profesional debe estar licenciadx y acreditadx para ejercer. Verifica si tu psicólogx tiene una licencia válida para practicar psicología en tu área. La acreditación por parte de organizaciones relevantes también es una señal de su profesionalismo y competencia.

Experiencia y formación

Investiga la experiencia y la formación de tu psicólogx. ¿Dónde se graduó? ¿Tiene experiencia en el tratamiento de tus preocupaciones específicas? Un/x buen psicólogx estará capacitadx en métodos de tratamiento efectivos y tendrá experiencia práctica en ayudar a personas con una variedad de problemas emocionales y mentales.

Ética y confidencialidad

Un/x psicólogx profesional debe seguir un estricto código de ética y respetar la confidencialidad de sus clientes. Asegúrate de que tu psicólogx esté comprometido con la confidencialidad y el respeto por tus derechos como cliente.

Empatía y conexión

Es importante sentirte cómodx y comprendidx por tu psicólogx. Un/x buen psicólogx mostrará empatía y comprensión hacia tus preocupaciones, creando un ambiente seguro y de apoyo para explorar tus emociones y pensamientos.

Enfoque basado en la evidencia

Busca un/x psicólogx que utilice enfoques basados en la evidencia en su práctica. Esto significa que utilizan técnicas y métodos de tratamiento respaldados por la investigación científica para abordar eficazmente los problemas de salud mental.

Evaluación y seguimiento

Un/x psicólogx profesional realizará una evaluación exhaustiva de tus preocupaciones y establecerá metas claras para el tratamiento. Además, debería proporcionar un seguimiento regular para evaluar tu progreso y ajustar el enfoque de tratamiento según sea necesario.

Transparencia y colaboración

Tu psicólogx debe ser transparente en cuanto a su enfoque de tratamiento y las expectativas para el proceso de terapia. Deberían fomentar la colaboración y la participación activa por parte del cliente en el proceso de toma de decisiones relacionadas con el tratamiento.

Actitud profesional

Observa la actitud y el comportamiento de tu psicólogx durante las sesiones. Deben demostrar profesionalismo, respeto y atención durante el tiempo que pasáis juntxs.

Elegir un/x psicólogx profesional es crucial para obtener el apoyo y la orientación adecuados para tus preocupaciones emocionales y mentales. Al prestar atención a estas señales, puedes tomar una decisión informada y sentirte segurx de que estás trabajando con un/x profesional competente y ético que tiene tus mejores intereses en mente. Si alguna vez tienes dudas sobre la competencia o la ética de tu psicólogx, no dudes en buscar una segunda opinión o buscar ayuda adicional. Tu bienestar emocional es una prioridad y merece ser tratado con el mayor cuidado y profesionalismo.

Por otro lado, el intrusismo laboral en psicología es un problema significativo que afecta tanto a profesionales de la psicología como a aquellxs que buscan ayuda para sus preocupaciones emocionales y mentales. Se refiere a la práctica no ética de individuos que no están cualificados ni licenciados como psicólogxs, pero que ofrecen servicios de psicoterapia o asesoramiento psicológico. Este fenómeno plantea una serie de desafíos y consideraciones importantes para la profesión de la psicología y para aquellxs que buscan servicios de salud mental.

Falta de cualificaciones y formación

Uno de los mayores problemas del intrusismo laboral en psicología es la falta de cualificaciones y formación adecuadas por parte de quienes ofrecen servicios de psicoterapia. La práctica de la psicología requiere una licencia y una formación académica específica, que incluye un título de posgrado en psicología y experiencia clínica supervisada.

Riesgos para la salud y seguridad del cliente

La falta de cualificaciones y formación puede poner en riesgo la salud y seguridad de lxs clientes que buscan ayuda psicológica. Lxs profesionales no cualificados pueden no estar equipados para abordar adecuadamente las necesidades emocionales y mentales de lxs clientes, lo que puede resultar en un tratamiento ineficaz o potencialmente dañino.

Ética y confidencialidad

Lxs profesionales no cualificados pueden no estar familiarizadxs con los principios éticos y la confidencialidad requerida en la práctica de la psicología. Esto puede llevar a violaciones de la confidencialidad del cliente y a prácticas poco éticas que socavan la integridad de la profesión.

Difusión de desinformación y mitos

El intrusismo laboral en psicología también puede contribuir a la difusión de desinformación y mitos sobre la salud mental y el tratamiento psicológico. Esto puede confundir a lxs clientes y dificultar su acceso a servicios de salud mental de calidad.

Educación y concienciación

La educación y la concienciación pública son clave para abordar el intrusismo laboral en psicología. Es importante que el público esté informado sobre cómo identificar a un psicólogx cualificado y licenciado, y sobre los riesgos asociados con el tratamiento por parte de profesionales no cualificados.

Acciones legales y regulatorias

Las organizaciones profesionales y los organismos reguladores deben tomar medidas para hacer cumplir las leyes y regulaciones relacionadas con la práctica de la psicología. Esto puede incluir acciones legales contra individuos que practican la psicología sin licencia y la implementación de medidas para garantizar que solo lxs profesionales cualificados puedan ejercer la psicología.

El intrusismo laboral en psicología es un problema serio que plantea una serie de desafíos para la profesión de la psicología y para quienes buscan servicios de salud mental. Es crucial abordar este problema mediante la implementación de medidas para proteger a los consumidores, educar al público y hacer cumplir las leyes y regulaciones relacionadas con la práctica de la psicología

Y si buscas psicólogas en Madrid, puedes contactar con nosotras sin ningún compromiso.